Глава 3

Условие первое:
Принимай во внимание состояние бытия другого человека

ЖИЗНЬ – НЕ ТВОЯ СОЦИАЛЬНАЯ ОБУСЛОВЛЕННОСТЬ.

Давайте рассмотрим первое условие капитана Лайфа, которое гласит: «вступая на борт моего корабля, оставь все книги, фотографии или рисунки. Вместо них возьми с собой только ручку и чистый лист бумаги».

Если мы хотим участвовать в жизни, а не в социальной обусловленности, нам нужно забыть всё, чему мы научились (книги), и отбросить всё, что как нам кажется, мы знаем (фотографии и рисунки), для того, чтобы мы смогли приступить к написанию нового сценария жизни (ручка и белый лист бумаги), которую бы нам хотелось иметь.

Задумайся на секундочку о том, чему тебя научили. Тебя когда-нибудь учили думать самостоятельно? Или тебя учили думать так же, как все? Тебе когда-либо давали инструменты для самостоятельного поиска смысла жизни? Или тебя всего лишь проинструктировали, как придерживаться предрассудков и убеждений окружающих? Тебя когда-либо учили ценить свой опыт выше, чем информацию, полученную от других? Или только заставляли чувствовать смущение за полученный опыт? Чему ты научился такому, что по-настоящему смог бы назвать своим собственным знанием? На самом деле, если ты хочешь быть по-настоящему честным, то будешь в ужасе от осознания, как мало из того, что считаешь своим знанием, действительно твоё собственное знание, полученное из опыта. Большая часть из того, что люди считают собственным знанием – на самом деле чужие идеи и убеждения, часто не опробованные и не проверенные в своей ценности и эффективности, впитанные в результате добровольного либо навязанного принятия социальной обусловленности.

И если у тебя не так много настоящих знаний о жизни, а если точнее, пока ты так мало ценишь собственные знания, полученные из опыта, нет ничего удивительного в том, что тебе трудно выстраивать отношения с жизнью, другими людьми и, что важнее всего, с самим собой. Но давай рассмотрим более тщательно, что всё это значит.

Вне зависимости от того, с кем мы пытаемся выстраивать отношения: с родителями, родственниками, романтическим партнёром, работодателем или миром вообще – если мы собираемся делать это как следует, то сперва нам нужно принять во внимание состояние бытия другого человека. То же относится и к нам самим. Но насколько ты осознан по отношению к своему состоянию бытия, не говоря уж о других? Под «состоянием бытия» я имею в виду понимание, где каждый человек, включая тебя, находится на своём жизненном пути: как он думает, что чувствует и как отвечает, исходя из обстоятельств своей жизни.

Чтобы понять, как редко мы принимаем во внимание состояние бытия других людей, впрочем, как и на своё собственное, нужно посмотреть на то множество разных типов взаимоотношений, что окружают нас. Например, практически никогда, за редким исключением, родные братья и сёстры не разделяют общей мечты, даже несмотря на то, что у них общий взгляд на мир. Единственное, что их объединяет – это их родители, и поэтому вместо того, чтобы выстраивать взаимоотношения по-настоящему и принимать во внимание состояние бытия друг друга, довольно часто между ними возникает лишь ощущение конкуренции, в духе «если бы ты не родился, мне бы досталось всё внимание». Подобную связь трудно назвать отношениями – она больше похожа на соревнование, в основе которого лежит ощущение угрозы в той или иной форме. В результате родные братья и сёстры склонны проводить большую часть времени, соревнуясь друг с другом, чтобы завладеть вниманием их родителей, или же в попытках перещеголять друг друга в учёбе или спорте вместо того, чтобы попытаться узнать друг друга поближе.

Даже на работе мы можем найти подобное ощущение соревнования, вместо совместного стремления дополнять друг друга, узнавая сильные и слабые стороны как свои, так и своих коллег. Следовательно, все коллеги на работе становятся похожи на скрытых врагов, каждый из которых в ужасе от мысли, что кто-то в офисе узнает, кем и чем он на самом деле является. Но, повторюсь, очень трудно выстраивать отношения с фасадом и совершать поступки по отношению к нему. Выстроить отношения мы можем только с реальным человеком, с тем, кто скрывается за маской.

Можно привести ещё много примеров. Редко когда мать и дочь не вступают в негласное противостояние за внимание отца. В основном подобное противостояние происходит лишь по причине отсутствия настоящей веры в собственную ценность, так как для того, чтобы быть довольной собой, каждая из них нуждается в заверении от представителя мужского пола. Мало когда сын не пытается отчаянно соответствовать ожиданиям своего отца. Чаще всего он верит, что иначе отец не будет его любить таким, какой он есть. Крайне редко мать не лезет в жизнь своего сына – даже если он давно покинул родной дом. Обычно это происходит лишь потому, что сыну недостаёт веры в собственные знания, а матери – ощущения собственной ценности и иного смысла жизни, кроме как быть нужной своему сыну. Также редко руководитель выбирает демократическую модель управления, и прибегает к авторитарной только потому, что его самооценка настолько занижена, что он чувствует угрозу даже от секретарши.

Мы можем продолжать этот список сколько угодно, но предлагаю тебе обратить внимание на свою жизнь и поискать в ней примеры соперничества, подменяющего отношения. Вне зависимости от внешних проявлений, итогом всех этих случаев будет, во-первых, непринятие во внимание состояния бытия другого человека, и, во-вторых, неверие в собственные знания и ценность, которое порождает ощущение угрозы от всего и вся. Опираясь на это, можно увидеть, как мало людей на самом деле имеют отношения в истинном смысле этого слова, а не соревнуются друг против друга, результатом чего становятся довольно деструктивные для всех сторон паттерны поведения. В связи с этим осознай, что плодом любых настоящих отношений будет поддержка и укрепление обеих сторон. На это указывает и значение самого понятия, ведь «выстраивать отношения» буквально значит налаживать с кем-то связь, что, естественно, является противоположностью соревнования против кого-то.

В качестве упражнения, чтобы понять, насколько ты ценишь те или иные отношения, выпиши в список все свои отношения, уделяя особое внимание тем из них, что воспринимаешь, как само собой разумеющиеся. Например: отношения с соседями, с уборщицей в доме, с домашним животным и, обязательно, с самим собой. В процессе не пытайся юлить, так как здесь требуется предельная честность с самим собой, и поэтому очень важно уделить пристальное внимание тем отношениям, которые ты считаешь хорошими. При этом помни, что признаком хороших отношений является взаимная поддержка и ощущение укрепления каждого участника, а не взаимное разрушение и ослабление. Возьмём, к примеру, друзей. Попробуй оценить, поддерживаете ли вы друг друга в сильных сторонах или потакаете друг другу в ваших слабостях. Настоящий друг – это тот, кто любит тебя достаточно сильно, чтобы сказать, что он на самом деле думает, открыто, без страха потерять отношения. Тот, кто соглашается с твоими самыми небезупречными действиями просто ради того, чтобы сохранить дружбу, вовсе не друг, а, скорее, соучастник в преступлении!

Используй страх

ЧТОБЫ ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С СОБОЙ, ДРУГИМИ ИЛИ ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ, НУЖНО БЫТЬ ОСОЗНАННЫМ.

Первый шаг на пути выстраивания подобающих отношений – это выработка привычки быть максимально восприимчивым по отношению ко всему, что тебя окружает как внутри, так и снаружи. Восприимчивость – не только обязательное условие для того, чтобы быть осознанным по отношению к состоянию бытия другого человека, но также она жизненно необходима для выработки подвижности нашего восприятия. Другими словами, от твоей закреплённой точки зрения будет мало пользы: нужно разрабатывать открытость ко всем точкам зрения, но делать это без сомнения в собственном знании. Вскоре ты обнаружишь, что точек зрения в мире столько же, сколько людей, и это неудивительно, учитывая тот факт, что каждый человек уникален в своём подходе к жизни. И здесь кроется настоящая красота, ведь точка зрения каждого человека подобна грани алмаза. Если у тебя есть одна грань, а у меня – другая, и у остальных – так же по грани, представь, как засверкает свет, отражённый от цельного алмаза, если мы соберём их воедино! Какое великолепие разумности отобразится, когда множество умов объединят свои силы в одном устремлении, вместо того, чтобы соревноваться друг против друга в стиле «Я прав, значит ты должен ошибаться». Осознанность очень помогает выработать такой подход к жизни.

В отношении слова «осознанность» нужно обязательно помнить о различии между осознанностью и сознанием. Слово «сознание» означает «делиться знаниями», что, конечно, подразумевает принимать во внимание состояние бытия другого человека. С другой стороны, «осознанность» – это «качество или состояние эмоциональной и интуитивной восприимчивости». К тому же в английском слово осознанность «awareness» происходит от латинского слова «vereri», что дословно означает «опасаться» или «быть настороже».

Это также имеет отношение к нашей теме, поскольку, где бы не появился страх или даже просто чувство страха, человек становится сверх-восприимчивым, и, следовательно, полностью бдительным. Рассматривая «чувство страха» в противоположность простому «страху», мы вновь должны аккуратно провести различие между двумя очень разными состояниями. Следующая аналогия поможет нам это проиллюстрировать.

Подумай, что происходит, когда подносишь руку близко к огню. Обычно можно испытать ощущение жжения, и это ощущение вызовет у тебя чувство страха, которое не позволит тебе засунуть руку в раскаленные угли поглубже. С другой стороны, если тебя кто-то свяжет и покатит в сторону огромного костра, ты испытаешь не только ощущение жжения, ты будешь в настоящей панике от предчувствия, что тебя собираются использовать в качестве полена!

Эту разницу так важно уловить потому, что большинство людей становятся бдительными или полностью осознанными, только когда их жизни угрожает опасность в той или иной степени. Поэтому именно настоящий страх, или как минимум чувство страха, всегда выталкивает человека в состояние пробуждённости или осознанности. Однако, раз мы учимся выстраивать отношения, а не дрожать от страха, ощущая угрозу даже от мимо пролетающей мухи, мы не можем допустить принудительного выталкивания себя в состояние осознанности. Нам нужно сознательно вырабатывать эту способность, то есть самостоятельно учиться перемещаться в состояние осознанности. И делать это нужно потому, что большинство людей поддаётся своим страхам и пребывает в ловушке их ослабляющего влияния ровно до тех пор, пока их физическое выживание не будет поставленно под угрозу.

Попадать под ослабляющее воздействие страха – довольно распространённое явление, и эффекты одинаковы для каждого: чувствуешь себя обессиленным, слабым и беспомощным. И чем сильнее страх, тем меньше у тебя сил.

Зачастую люди считают, что признавать свой страх – последнее дело. Нас учили, что это признак слабости или порока. Но это не так. Страх является важной частью эволюции жизни на планете, поскольку все типы страха являются всего лишь разнообразными выражениями инстинкта самосохранения. Все растения, животные, насекомые и люди испытывают страх. Оглянись вокруг, и ты увидишь, что практически всё живое подвержено страху.

И всё же, несмотря на то, что всё живое его испытывает, страх – странная, неосязаемая сила, – эмоция, которую практически никогда не удаётся распознать полностью. Очевидно, нам нужно найти к нему такой подход, чтобы его присутствие не было ослабляющим. Поэтому давайте рассмотрим пример того, как страх может нас ослаблять.

Возьмём страховые компании, они обладают большой экономической властью. Почему? Потому что страх – основа их бизнеса. Если ты впустишь в свой дом страхового агента, велика вероятность, что к моменту, когда он уйдёт, ты вложишь деньги в страховку от пожара, страховку от воров, в медицинскую страховку и в придачу застрахуешь свою жизнь. И ты отдашь ему свои деньги лишь потому, что он внушит тебе самый настоящий страх, детально описывая твоё бедственное положение, когда – не «если»! – все эти катастрофы с тобой произойдут и таким образом заработает на тебе жирную комиссию. Тот факт, что ты можешь быть одиноким человеком, без жены, детей, родственников, собаки и даже попугайчика, но всё равно оказаться застрахованным от гибели, может озадачить тебя на некоторое время, ну или до того момента, пока не придёт осознание, что тебя «поимели», однако страх, скорее всего, будет крайне сильным.

Тем не менее, если рассматривать это в более позитивном ключе, помни, что именно страх подталкивает нас к тому, чтобы становиться больше и лучше, мудрее и терпимее, осознаннее и внимательнее, а также более ответственными. Следовательно, чтобы быть полностью бдительными и осознанными, нам нужно насторожиться и рассуждать в стиле: «Боюсь этот страховой агент хочет заставить меня расстаться с приличной частью моего дохода». Очевидно, при этом раскладе мяч на нашей стороне, нежели когда нас одолевает страх от мысли: «О боже! Как же я боюсь всех тех ужасов, от которых меня хочет спасти мой страховщик!»

Таким образом, чтобы быть полностью бдительными, нам прежде всего нужно признать свой страх, а не отбрасывать его или притворяться, что его нет. И затем встретиться с ним, расположив его так, чтобы получить возможность узнать, как использовать этот страх в своих интересах вместо того, чтобы позволять ему ослаблять нас.

Вырабатывай уважение

ПОЛНАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТ НЕ ТОЛЬКО ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СТРАХА, НО ТАКЖЕ ВЫРАБОТКУ УВАЖЕНИЯ.

При помощи полной бдительности мы учимся использовать страх как инструмент, чтобы находиться во внимании. Однако, если мы хотим использовать страх конструктивно, нам также нужно узнать, что такое уважение не только по отношению к другим, но и по отношению к себе. Когда нет чувства страха, мы слишком быстро начинаем принимать вещи или людей как данность. Осознайте, что проводить жизнь в полузабытьи, не испытывая страха, означает относиться к жизни небрежно, а это попахивает наплевательством как к себе, так и к окружающим. Отношение в стиле «если тебе это не нравится – смирись, тут ничего не поделаешь» и «если я потеряю эти отношения или этот дом – не страшно, на нём же свет клином не сошёлся, в продаже ещё много домов» – это проявление тотального неуважения.

Поэтому быть полностью бдительным в действительности означает испытывать страх, основанный на уважении. Без страха и уважения ты вскоре размякнешь и начнёшь маятся дурью от скуки, а если ты находишься в таком состоянии – ты просто никак не можешь сохранять бдительность!

Короче говоря, если к настоящему моменту ты выяснил, что твои отношения работают на 10% – это значит, что ты дрыхнешь остальные 90% времени!

С другой стороны, если ты не понимаешь о чём идёт речь, я тебя не виню. Мне тоже потребовалось невероятно много времени, чтобы выяснить, почему самые драгоценные отношения в моей жизни мистическим образом всегда превращались в мокрое липкое месиво. Знаешь, какие отношения я имею в виду? Эти хорошие, тёплые, комфортные, в которых лежишь рядышком и делишься откровенными тайнами до самого рассвета. Я всегда удивлялся, почему подобные отношения так быстро заканчиваются взаимным презрением, пока до меня не дошло, что в них не хватает страха и уважения.

Что это означает с практической точки зрения? Давайте рассмотрим пример романтических отношений.

Представьте, что некий молодой человек встречает шикарную девушку. С той самой минуты Том не может выкинуть хорошенькую Тею из головы, мысли о ней преследуют его повсюду пока он, наконец, не решает, что просто обязан увидеть её вновь. У него возникает совершенно оригинальная идея позвонить ей и пригласить на ужин, и именно в этот момент появляется чувство страха.

В тот же миг Том начинает сомневаться в себе, и в результате разнообразные страхи начинают подтачивать его веру в себя. «Что, если она не захочет пойти со мной?», «Что, если она замужем или помолвлена или что-то типа того?», «Что мне делать, если она скажет, что я придурок?»

Конечно же мы знаем, как Том будет справляться на первом свидании в случае, если он всё же осмелится пригласить Тею на ужин. Том будет крайне бдительным и, о да, очень внимательным! Он будет проявлять осознанность по отношению к каждому своему движению, каждой улыбке, каждому подмигиванию, и он не упустит ни единого шанса, чтобы дать возможность Тее почувствовать себя прекрасной королевой. Даже перед тем, как Том выйдет из дома, он дважды убедится, что выглядит наилучшим образом и смотрится мужественно. Машина будет вымыта и отполирована, дом подготовлен к приглашению на чашечку кофе, а запах его лосьона после бритья будет витать в воздухе не только весь вечер, но ещё и следующим утром, когда к порогу Теи доставят букет цветов.

А что же дальше? Тея без памяти влюбляется в удалого и совершенно очаровательного молодого принца и в конце концов выходит за него замуж с сияющими глазами. Но очень скоро восторг сменяется горечью, ведь, как только Том поймал свою добычу, он возвращается к привычному поведению. Неряшливые старые джинсы и грязная футболка, высохший крем для бритья валяется в ванной, которая завалена его вчерашней одеждой. Том развалился на диване перед телевизором и смотрит футбол либо какой-то другой столь же подлый вид спорта, пока Тея готовит, стирает, борется с неповоротливой газонокосилкой и пытается вымыть машину на жарком полуденном солнце. «Цветы? Ты хочешь цветов, моя дорогая Тея? Ну иди и сорви их, я видел, что ты засадила ими весь сад».

Представили? Уважение испарилось, поскольку Том больше не испытывает необходимости быть осмотрительным, ему нечего опасаться. В конце концов, он тут первый парень на деревне, и пусть с газонокосилкой он обращается не слишком умело, зато знает, как заставить кровать скрипеть погромче. Тея должна быть благодарна за то, что он, Том, выбрал её в жёны! Распираемый самодовольством, Том даже не осознаёт, что некогда очаровательная улыбка Теи превратилась в ухмылку, полную презрения.

Мы можем наблюдать этот принцип и в рабочей среде. Например, твой босс внезапно информирует тебя, что хотел бы провести встречу с тобой ровно в два часа дня, но не уточняет, о чём будет разговор. В этот момент появляется чувство страха, особенно если тебе не удалось вовремя закончить свой последний проект. Всевозможные мысли и вопросы, порождённые страхом, начинают крутиться в твоём уме. «Боже! Неужели меня уволят?»; «Мне сделают выговор?»;«Лишат премии?»;«Что на самом деле должно произойти на этой встрече?»

Но именно это чувство страха, это ощущение непознанного, делает тебя полностью бдительным и также более уважительным, чем обычно. И когда ты войдёшь в офис ровно в два часа дня, не зная, чего ожидать, ты будешь очень уважителен, очень аккуратен и, конечно же, очень бдителен.

Поэтому, если хочешь, чтобы любые отношения были успешными и наполняющими, нужно оставаться полностью бдительным, а это значит, что тебе никак нельзя поддаваться самодовольству, забывая о страхе и необходимости проявлять максимальное уважение.

Разница между мужчиной и женщиной

ЖИЗНЬ ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ПОЛЯРНОСТЕЙ: НЕГАТИВ И ПОЗИТИВ, ЧЁРНОЕ И БЕЛОЕ, ДУХ И ЧЕЛОВЕК, МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА.

Разобрав пример Тома и Тэи, мы подходим к извечному вопросу об истинной роли мужчины и женщины, который не теряет своей остроты и по сей день. Есть ли у тебя понимание этой концепции? Или ты уже давно потерял всякую надежду понять её и находишься в полной растерянности?

Здесь придётся отбросить всю свою социальную обусловленность, или хотя бы отложить её на время, чтобы выслушать меня. Если ты немного потерпишь, то, возможно, тебе понравится то, что я скажу.

Тем не менее, я не требую слепо верить моим словам. Я предлагаю, чтобы ты, как только получишь общее представление о том, что я пытаюсь донести, нашел этому применение в своей жизни. Получится – здорово! Но глупо отвергать то, о чём ты даже не имеешь представления, пока не попробуешь и не оценишь его реальную пользу.

И если ты опробовал эти техники на практике и обнаружил, что они не работают, первым делом проверь, верно ли ты их применил. Если нет, тогда примени их как следует и посмотри, сработают ли. И если ты точно уверен, что сделал всё верно, а они по-прежнему не работают, – выкинь эту книгу в окно!

Каковы базовые различия между мужчиной и женщиной? Природа установила такой порядок вещей, в котором мужчина – охотник. Поэтому именно мужчина отправляется на работу, и в основном на нём лежит обязанность приносить домой еду.

С другой стороны, женщина – носитель тайн зачатия и рождения, поэтому она остаётся дома, чтобы заботиться о семье и домашнем очаге.

Позже мы рассмотрим всё это более детально, а сейчас я рассказал об этой важнейшей концепции, чтобы сделать этот раздел более понятным.

Что же это значит на самом деле? Простыми словами, мужчина, являясь носителем и производителем животворящей спермы, преимущественно занят окружающим, внешним миром. И подобно тому как его репродуктивные органы расположены снаружи, он также выделяет сперму во внешний мир. Другими словами, подобно тому как мужчина должен возделать землю возле жилища, чтобы приумножить пищу, также он должен найти женщину, чтобы заронить в неё свою сперму, если он хочет продолжить свой род. Это значит, что мужчина инстинктивно считает себя частью большого мира и знает, что для того, чтобы вырастить урожай и найти жену, ему нужно пребывать в гармонии с окружающим миром. Осознайте, что для мужчины есть только он и мир вокруг него, и его выживание, так же как и выживание его семьи, зависит от того, насколько гармонично взаимодействие между ним и этим большим и опасным внешним миром. Поэтому одно дело гнуть пальцы веером, пока ругаешься с соседом, сидя по эту сторону забора на своём участке, и совсем иное – быть настороже, когда твой конкурент в бизнесе пытается найти лазейку, чтобы взять над тобой верх, ведь «истинная доблесть – предусмотрительное благоразумие». Одним словом выслеживать оленя на охоте довольно увлекательно, но вот когда тебя преследует голодный лев, становится уже не так весело, и если охотник тесно не знаком с окружающим миром (что возможно, лишь когда он пребывает с ним в гармонии), лев недолго останется голодным.

Поскольку женщина тяготеет к очагу и семье, она не озабочена внешним миром, и так же как её репродуктивная система находится внутри тела, зачатие и беременность тоже происходят внутри её тела. Будучи занятой в основном заботой о малыше, растущем в её утробе, а так же об уже рождённых детях, оставленных на её попечение в пещере, где семья обустроила дом, женщина, по сути, отрезана от внешнего мира. В результате женщина автоматически начинает копаться в себе в поисках ответа, как лучше, к примеру, растить детей, как содержать пещеру в чистоте и тепле, поскольку для женщины её пещера символизирует её внутреннюю пещеру – её утробу. Поэтому представительница женского пола инстинктивно знает, что ей нужно обратиться внутрь, и таким образом она больше озабочена внутренним миром, чем внешним.

Здесь становится заметно основное отличие: чтобы стать хорошим охотником, мужчина должен практиковаться в обретении гармонии с внешним миром, в то время как женщине необходимо нырять внутрь себя в поисках ответов, погружаясь таким образом всё глубже и глубже в анализ и «отделение зёрен от плевел» для получения ясности касательно той или иной проблемы.

Основываясь на данных базовых различиях, можно заключить, что мужчина учится думать, чтобы перехитрить добычу или найти лучшее место для посадки своего семени, в то время как женщина, через необходимость следить за происходящим как внутри своей пещеры-дома, так и внутри пещеры-утробы, учится полагаться на своё чутьё, то бишь, чувствовать утробой.

Используй собственное знание

ИСТИННОЕ МЫШЛЕНИЕ НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С ВНУТРЕННИМ ДИАЛОГОМ.

Очень печально, что несмотря на то, что нас всех поощряли мыслить рационально, никто по-настоящему не научил нас мыслить в истинном смысле этого слова. Все мы мастерски жонглируем идеями и концепциями у себя в голове. Эти идеи и концепции неизменно вызывают самые разнообразные эмоциональные отклики, которые порождают ещё больше идей и концепций, которые, в свою очередь, вызывают ещё больше эмоций. И поскольку здесь нет практически ни одной реальной мысли, мы называем это внутренним диалогом.

Если ты хочешь быть честным с собой, тогда ответь на вопрос: как часто ты действительно мыслишь «прямо»? Ну вот как сейчас?

«Почему он задаёт мне этот вопрос? (рычание) Кто дал ему право утверждать, что я не могу мыслить прямо? Это похоже на то, как однажды тот человек намекал, что я пытаюсь его разорить только потому, что я не заплатил по счетам вовремя. О, боже! (паника) Я вспомнил! Кажется, я забыл сказать детям, что я задержусь, и поэтому заберу их из школы позже. (озадаченность, тревога) Не могу мыслить прямо! Ох! (возмущение) Высокомерный придурок! Быть может позвонить в школу, чтобы предупредить детей? (дискомфорт) Что обо мне подумает школьный секретарь? (раздражение и фрустрация) О чёрт! Не могу мыслить прямо! А может, стоило бы ?..»

Отзывается? Это и есть внутренний диалог и он противоположен истинному мышлению, ведь оно никогда не занимает время, всегда чистое и ясное, поскольку это мгновенное вспоминание либо регистрация знания. Однако, чтобы понять, что это такое на самом деле, тебе нужно знать о существовании огромной разницы между знанием и информацией.

Мы всегда получаем информацию* о чём-то неизвестном нам прежде из внешних источников, например, от другого человека, из книги, радио, телевидения и т.д. С другой стороны, знание появляется изнутри, это что-то, что ты знаешь наверняка, поскольку либо испытывал это в прошлом, либо испытываешь прямо сейчас. Например, если ты никогда не был во Франции, но читаешь французскую литературу, ты получаешь информацию о Франции. Но если ты приехал во Францию и путешествуешь по стране, ты получаешь личный опыт и знания об этой стране из первых рук.

*(Прим. переводчика: Слово информация происходит от английского «information», которое дословно значит «в форме, в оболочке», то есть это некий образ, некое поверхностное представление о чём-то.)

Неважно, сколько литературы ты прочитал о Франции, не имеет значения, сколько человек, из тех, с кем ты общался, уже побывало во Франции, поскольку пока ты сам там не был, ты не можешь заявить, что у тебя действительно есть настоящие знания о Франции. Таким образом Франция для тебя остаётся непознанным, о котором у тебя может быть кое-какая информация, а может и не быть. Как только ты получишь опыт пребывания во Франции из первых рук, тогда ты сможешь полноправно заявить, что знаешь Францию, либо что получил знания о Франции, в случае чего эта страна станет для тебя познанным.

Теперь вернёмся к понятиям мужской и женской стороны осознанности. Причина, по которой важно знать разницу между знанием или опытом и информацией, в том, что если мы хотим дать точное определение истинным ролям мужчины и женщины, мы должны уяснить, что такое познанное и непознанное.

Если мы посмотрим на мужчину, который является охотником, мы увидим, что он может охотиться на свою добычу только при помощи доступных ему знаний. Поскольку ему нужно обращаться к своим знаниям и полагаться на них, мужчина преимущественно имеет дело с познанным. Также мужчина может прекрасно экспериментировать с информацией, собранной где-то в другом месте, но до тех пор, пока он не проверил на опыте эту информацию, он не может знать, верна ли она и сработает ли.

Женщина же, из-за того, что ей постоянно нужно обращаться внутрь себя, чтобы находить ответы на свои вызовы, всё время встречается с непознанным, а точнее – с непознанным внутри себя. Именно здесь перед женщиной встаёт настоящий вызов, так как в отличие от мужчины, который занимается тем, чтобы оставить свой след во внешнем мире при помощи познанного, женщина должна найти ответы на то, что непознано, и, чтобы это сделать, она погружается в непознанное своего существа. Из этого следует, что, когда мы встречаемся с непознанным, думать бесполезно просто потому, что нет знаний, к которым можно было бы обратиться. Таким образом, когда женщина погружается в непознанное, она встаёт перед вызовом, с которым она ранее не сталкивалась, и, в результате, она буквально становится первооткрывателем в истинном смысле этого слова. Но, как и при совершении любых открытий, единственное на что она может положиться – это чувствование своего пути во тьме непознанного.

На основе вышесказанного не стоит предполагать, что женщина не способна думать, а мужчина чувствовать. Я просто указал на базовые различия в подходах настоящего мужчины и настоящей женщины. Существует великое множество ситуаций, когда мужчине нужно прибегать к чувствованию, но даже в эти моменты, он по-прежнему предрасположен к мышлению, в том смысле, что ему необходимо сопоставлять своё чувство с познанным. Точно так же женщине часто нужно действовать на основе познанного, но поскольку она преимущественно имеет дело с внутренним миром, она будет ощущать, что в каждой отдельно взятой ситуации её знания недостаточно для того, чтобы получить все необходимые ответы. Следовательно, даже размышляя над ситуацией и обращаясь к своим знаниям, она всё равно будет предрасположена к инстинктивному чувствованию недостающих знаний в непознанном.

Чувства и эмоции не одно и то же

ЭМОЦИИ ВСЕГДА НАПРАВЯТ ТЕБЯ К НАСТОЯЩИМ ЧУВСТВАМ.

Если чувства лучше всего можно описать, как интуицию, или ощущение, или просто – чутьё, то эмоции – это нечто, с чем мы очень хорошо знакомы. Может показаться странным, но существует только одна изначальная эмоция – желание. Желание может быть выражено фразой «я хочу», и это является базовой вербализацией эмоции. Также желание имеет четыре аспекта: страх, гнев, печаль и радость. Страх – это желание отступить, гнев – желание сражаться, печаль – желание изменений, и радость – желание жить.
Даже поверхностное размышление над каждым из этих определений довольно скоро открывает всю их глубину.

Если в этом отношении мы посмотрим на роли настоящих мужчины и женщины, мы вновь увидим разницу в подходе, а не в использовании. Так как мужчина взаимодействует с внешним миром, он больше предрасположен к мышлению. Женщина же имеет дело с внутренним миром, поэтому она больше полагается на чувствование, через которое учится работать с эмоциями более сознательно, чем мужчина.

Например, Джон и Барбара спорят о чём-то, что заставляет их обоих испытывать гнев – то есть оба испытывают желание сражаться. Сначала они сражаются друг с другом: Барбара кричит, что она чувствует недостаток заботы со стороны Джона, в ответ Джон огрызается, что считает заявление Барбары совершенно необоснованным. Конечно, Джон обнажил меч познанного, и поскольку среди его знаний не нашлось сведений о том, где с его стороны не была проявлена забота, он просит Барбару привести пример. С другой стороны, у Барбары никак не получается найти подходящий пример, который был бы для Джона достаточно обоснован, поскольку её переполняют чувства, и поэтому она размахивает мечом непознанного.

Уверен, ты сам не раз сталкивался с подобным в своей жизни. Барбара исходит из непознанного, предчувствия, чувства, а Джону нужен ответ, опирающийся на познанное, но поскольку она не может дать ему обоснованный ответ, то есть ответ, пригодный для рассуждений, он пулей вылетает из дома, считая что его жена безумна.

Барбара остаётся дома. Поскольку ей нужно заниматься детьми, собакой, попугаем, стиркой, готовкой и садом, у неё не остаётся иного выхода, кроме как позволить эмоции гнева направить себя на поиски необходимых ответов. Преисполненная решимости найти ответ на своё чувство, связанное с недостаточным проявлением заботы со стороны мужа, она использует гнев для исследования глубин своего внутреннего непознанного.

С другой стороны, Джон, шагающий прочь от дома, использует свою эмоцию гнева, чтобы погрузиться в размышления о безумности жены, но не найдя обоснованных ответов на свои вопросы, он, сам того не сознавая, начинает чувствовать, что жена пыталась ему сказать. Уловив это чувство, Джон останавливается как вкопанный и начинает сопоставлять своё новообретённое чувство с тем, что он уже знает о своём поведении.

Однако в обоих случаях мы видим, как эмоция неизменно приводит к чувствованию нашего пути во тьме – если мы только позволим этому совершенно естественному процессу произойти. Но, к сожалению, большую часть времени этот процесс игнорируется. Поэтому вместо того, чтобы позволить гневу направить себя к чувству, Джон в отместку отправится в бар в надежде найти там собрата по несчастью, с которым сможет разделить своё негодование по поводу безрассудности женщин. Тем временем Барбара, вместо того чтобы позволить своему гневу направить её к ещё более глубокому чувству, вероятно также найдёт себе подружку, или же начнёт накручивать себя, утверждая, что она слишком глупа и не может объясниться со своим мужем разумно.

И всё-же, все эти душевные терзания были бы совершенно излишни, если бы представители обоих полов остановились на мгновение и задумались, что, ровно также как различаются их тела и различаются функции, которые выполняют эти тела, также должны различаться и их подходы к жизни. В следующем разделе мы рассмотрим, как примирить эти различия, и как представители обоих полов могут разумно сотрудничать вместо того, чтобы идти друг на друга с двумя мечами, которые по определению абсолютно несовместимы.

Что такое настоящая любовь?

РАЗУМНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО – КРАЕУГОЛЬНЫЙ КАМЕНЬ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ.

Безумная любовь к своему супругу, ребёнку, боссу или попугаю не является гарантией того, что супруг будет верен тебе до конца своих дней, ребёнок не будет пренебрегать твоим самым благонамеренным руководством, босс в один прекрасный день не примет решение сократить тебя, а попугай не укусит за руку, пока ты будешь чистить клетку. Слово «любовь» в понимании большинства не имеет ничего общего с разумным сотрудничеством. В наши дни слово «любовь», а также весь причудливый букет чувств, которые обычно ассоциируются с ней, имеет так много разных определений, что за ними уже невозможно разобрать, что же это такое. Получив максимальное количество определений, она стала не более чем невразумительным оправданием всех возможных пороков, предрассудков, предвзятых идей, которые составляют большую часть людского багажа, багажа, который настолько груб и непристоен в своём содержании, что в нём нет ничего прекрасного. Но что ещё хуже, весь этот багаж определений люди вешают на шеи своих возлюбленных, и горе тому, кто посмеет отказаться от такого затёртого ярма! Но ярмо не есть любовь. Ярмо – это ярмо, вне зависимости от того, как мы пытаемся оправдать свои попытки поработить другое существо.

С другой стороны, настоящая любовь – действительно очень тонкая вещь. И именно из-за этой тонкости не может быть определена словами. Настоящая любовь может быть только показана при помощи действий. Поэтому мы демонстрируем свою любовь посредством действий по отношению к другим, вместо того чтобы требовать от другого человека жить согласно набору условий, которые большинство людей определили, как составляющие любви. Ты знаешь, что я имею в виду. «Если ты любишь меня, ты принесёшь мне тапочки». «Если ты любишь меня, ты не должен на меня кричать». «Если ты любишь меня, ты дашь мне больше карманных денег и никогда не скажешь “нет”, если я хочу остаться у друга на ночь». «Если ты любишь меня, ты не будешь поощрять секретаршу садиться к тебе на колени». «Если ты любишь меня, сделай то, сделай это, не делай того, не делай этого…» – список растёт и растёт, а истинный смысл любви становится всё более и более искажённым.

Проявление любви не имеет ничего общего с подаванием тапочек или выпрашиванием большего количества карманных денег. Проявлять любовь – значит демонстрировать разумность внутри акта сотрудничества. «Давай я принесу тебе тапочки, а ты разожжешь огонь, и так мы сэкономим время для того, чтобы побыть вместе». «Я с большим удовольствием заплачу тебе за стрижку газона, так ты получишь больше карманных денег, а я сэкономлю на услугах садовника». Настоящая любовь означает, что вы делитесь ответственностью за создание желанных обстоятельств жизни, обстоятельств, которые приносят чувства доверия, веры в другого человека, защищённости и, прежде всего, тепла. Поскольку настоящая любовь безусловна, она может произойти, лишь когда два человека готовы к разумному сотрудничеству в выстраивании отношений, основанных не на ожиданиях (которые редко, если вообще когда-либо, исполняются), но на основе взаимного уважения, товарищества, и того неподдельного тепла, которое произрастает из знания, что «Если выиграешь ты, выиграю и я», вместо «Почему бы тебе не уступить мне победу над тобой».

Там, где существует разумное сотрудничество, в результате всегда появляется настоящая безусловная любовь, и этому результату не нужно давать определение просто потому, что действия, точнее взаимо-действия двух вовлечённых людей, говорят сами за себя.

Чтобы понять, как лучше всего осуществлять разумное сотрудничество, нам нужно более подробно рассмотреть приобретённую нами социальную обусловленность, касающуюся как мужчин, так и женщин, особенно в контексте романтических отношений. Поэтому подумай о том, чему тебя научили, и о том, что ты знаешь об обоих полах. Теперь, задумайся на мгновение, много ли ты знаешь о том, как представителям мужского и женского пола следует выстраивать отношения, а именно, сотрудничать разумно? Теперь осознай, что если эта информация верна, то из неё должно быть кристально ясно, как наладить разумное сотрудничесто.

Но факт остаётся фактом: никого из нас не научили тому, что на самом деле значит быть мужчиной или женщиной, и уж тем более тому, что представляет из себя акт разумного сотрудничества. В наши дни очень небольшое количество людей в мире осознают, что представители обоих полов по сути, гермафродитны – каждый представтель мужского пола имеет внутреннюю женскую сторону, а каждая представительница женского пола имеет внутреннюю мужскую сторону.

Наши физические тела и половые различия в них являются выражением подхода, который нам нужно использовать в этой конкретной жизни для эволюции нашей осознанности. Поэтому, если у тебя мужское тело, ты надеваешь шапку мыслителя и шагаешь маршем в большом суровом мире с высоко поднятым знаменем рассудка. Но если у тебя женское тело, ты достаёшь носовой платочек, чтобы утереть слезинку или две, когда машешь возлюбленному вслед, и затем возвращаешься обратно в свою пещеру, в свою утробу, в свои чувства. И всё же, если ты – представитель мужского пола, у тебя тоже есть внутренняя пещера, способность чувствовать нутром, точно также, как если ты женщина, у тебя есть внутреннее знамя рассудка, которое ведёт тебя через тьму непознанного, через бесконечный лабиринт человеческих чувств. Однако осознай и то, что чувствование нутром и утроба – не одно и то же, также как не одно и то же женский рассудок и мужские логические рассуждения. Для мужчины чувство – это внутренне присущее, непосредственное знание, что он здесь и ему нужно туда, и поэтому его рассудок по своей природе прямолинеен, и, следовательно, логичен. Для женщины чувство – всепроникающее, эволюционирующее и раскрывающееся знание, что она никуда не идёт, и ей нужно остаться здесь, и поэтому её рассудок цикличен по природе и больше похож на собирание вместе всех деталей и кусочков, которые необходимы, чтобы сейчас быть здесь.

Принцип зеркал

ТЫ – НЕ ТВОЁ ПОВЕДЕНИЕ.

Если мы собираемся понять все эти мистические вещи, то жизненно необходимо признать, что мы сами являемся загадочными существами, и что в нашей природе есть стороны, которые мы не можем увидеть самостоятельно. Время от времени люди совершают фатальную ошибку, предполагая, что они знают себя, в то время как в действительности единственное, что они знают – это как их поведение влияет на действия других людей. Следовательно, когда кто-то говорит: «Я знаю себя, потому что знаю, что если ты наступишь мне на ногу, я ударю тебя в ответ; если ты уведёшь у меня жену, я сверну тебе шею; и если ты купишь мне мороженое, то это будет очень любезно с твоей стороны, но какой, чёрт возьми, у тебя скрытый мотив делать так?» – это всё скорее предположения, нежели истинная мудрость. И всё же, что каждая из этих реакций на действия других может рассказать нам о том, кто мы есть на самом деле? Например, если я переключу передачу в машине, машина отреагирует определённым образом, и если ты попытаешься изменить мою точку зрения, я тоже отреагирую определённым образом. Но то, что я заметил свою реакцию или реакцию машины, по-прежнему не прибавляет мне понимания, как работает машина или как другой человек заставляет меня среагировать определённым образом: обрадоваться, загрустить, разозлиться или просто сделать глупость. Единственная вещь, которую большинство людей когда-либо извлекали из этих мудрых наблюдений, это то, что моя машина гораздо менее упряма в переключении передач, чем я в изменении своей точки зрения! Обычно люди только и умеют что валить вину друг на друга. «Как ты можешь быть таким упрямым?» «Я не упрямый, сам ты упрямый!» Знакомо?

Однако проблема не в том, что люди сваливают вину, а в том, что они никогда не приходят к осознанию, что окружающие – лишь зеркала. Улавливаете картину? Итак, ты бреешься перед зеркалом в ванной и вовсю возмущаешься, какая твоя жена упрямая, либо дети, либо начальник. Но человек, с которым ты разговариваешь – это ты сам! Другими словами, упрямый – ты, и твои зеркала вынуждены тебе это показывать. Но если твой ум открыт – твои зеркала в таком случае будут отражать эту открытость. Поэтому в том, чтобы сваливать вину друг на друга нет ничего плохого, но только пока мы помним, что если нам не нравится лицо в зеркале – виноваты мы, а не зеркало, ведь «нечего на зеркало пенять, коли рожа крива».

Концепция зеркал не ограничивается только нашим поведением, но в равной степени применима и к нашим действиям. Поэтому, если ты стянул ручку с рабочего места, или думаешь, что коллеги не обратят внимания, если ты задержишься на обеденном перерыве чуть дольше, отнесись с пониманием к тому, что твоё чадо стащит мелочь из твоего кошелька, или случайный бродяга решит, что нет ничего зазорного в том, чтобы снять пару вещей с твоей бельевой веревки. Сделанное однажды всегда возвращается, и у зеркал есть очень бесцеремонное свойство – отражать.

Люди не замечают существования зеркал по одной простой причине: им нравятся только хорошие зеркала, то есть те, которые отражают прекрасные стороны. «Ох! Какая совершенно очаровательная маленькая девочка! Она так напоминает меня, когда я была в её возрасте. Какие хорошенькие румяные щёчки, какие красивые волосы, какая милая улыбка». «Ох! Какой совершенно ужасный ребёнок! Она напоминает мне тебя, когда ты дуешься. Какая уродливая гримаса! Тебе не помешало бы поучить своего ребёнка манерам!» Я думаю, ты понял, о чём я говорю, однако если хочешь узнать больше информации о природе зеркал, почитай другие мои книги.

Самый важный аспект, касающийся зеркал, состоит в том, что мы не можем увидеть самих себя изнутри, мы не можем увидеть своего поведения без чего-то наподобие зеркала. В особенности это верно, если мы стараемся разглядеть другую свою внутреннюю половину. Мужчины и женщины нуждаются в отношениях с противоположным полом, чтобы разобраться со своей внутренней половиной. Только посредством изучения окружающих женщин представитель мужского пола может понять различия между мужчинами и женщинами, и он не только сможет понять свою внутреннюю женщину, но также начнёт познавать, что такое быть настоящим мужчиной. Просто невозможно научиться быть настоящим мужчиной в окружении одних лишь представителей мужского пола, которые так же невежественны и сбиты с толку, как и ты. Единственное, что ты узнаешь от них – это как пить стоя, ходить и говорить, как настоящий мачо, и хвастаться своими сексуальными похождениями. Коротко говоря, единственное, чему ты можешь научиться – это ещё большей социальной обусловленности. Но в тот момент, когда твоя жена не пустит тебя на порог, из-за того, что ты пришёл пьяный, или попытается подавить смешок, когда ты выпятил свою мужественную грудь, или отвернётся от тебя в постели, потому что у неё «болит голова», ты будешь вынужден либо искать виноватых, либо погрузиться в действительно глубокий самоанализ. Стоит отметить, что, хоть я и использовал в этом примере мужской пол, то же самое относится и к женскому.

Суть всего вышесказанного состоит в том, что мужчины и женщины равные, но разные. Следовательно, вместо того чтобы начинать битву полов и обвинять друг друга, нам необходимо изучать наши противоположные стороны с целью достижения большего понимания как своего, так и противоположного пола.

В следующем разделе мы более подробно рассмотрим, как добиться этого в повседневной жизни с практической точки зрения.

Мир наполнен мамочками и маленькими мальчиками

ЭВОЛЮЦИЯ ОСОЗНАННОСТИ ПРОТЕКАЕТ В ТРИ ЭТАПА: МАТЬ, МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. ЦЕЛЬ ЭВОЛЮЦИИ СОСТОИТ НЕ ТОЛЬКО В РАЗВИТИИ ЭТИХ ТРЁХ АСПЕКТОВ ОСОЗНАННОСТИ, НО ТАКЖЕ И В ТОМ, ЧТОБЫ СОГЛАСОВАТЬ ИХ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ МЕЖДУ НИМИ УСТАНОВИЛОСЬ РАЗУМНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО.

В предисловии к этой книге я пообещал, что не буду вдаваться в технические подробности, и собираюсь сдержать обещание. Однако тем из вас, кто хочет получить более глубокую информацию и лучше ухватить то, чего мы лишь легонько коснемся в данном разделе, рекомендуется прочитать другие мои книги.

Люди не осознают этого, но мир, каким мы его знаем сейчас, является результатом определённого аспекта осознанности, который характеризуется тем, что мы называем матерью. На самом деле большинство наших мыслей и эмоций продиктовано матерью. Например: «Прежде чем выйти из дома, пойди и надень одежду получше, иначе что о тебе подумают другие?»; «Когда пойдёшь на работу сегодня, будь вежлив со своим начальником. Невежливые мальчики не имеют права просить отгул.»; «Тебе нужно было лучше учиться в школе. Если бы у тебя было хорошее образование, ты бы мог зарабатывать больше денег».

Вне зависимости от того, с кем ты ведёшь подобный диалог: со своей настоящей матерью, женой, мужем, другом, или же с самим собой, это значит, что ты до сих пор думаешь, чувствуешь и, что важнее всего, ведёшь себя как ребёнок, стремящийся выполнить указания ради получения одобрения от других, включая, конечно, одобрение матери! Однако, если мы нуждаемся в указаниях что нам делать, что думать, что чувствовать, и что говорить – как здесь вообще может появиться разумное сотрудничество? Каждый раз, когда брак или романтические отношения терпят крах, это совершенно точно из-за того, что представительница женского пола находится в режиме матери, а представитель мужского пола в режиме маленького мальчика. Вначале это не выглядит как проблема, но когда новизна отношений или брака начинает отступать, представитель мужского пола постепенно устаёт от бесконечных указаний, а представительница женского пола начинает возмущаться тем, что ей постоянно приходится говорить муженьку, что делать. И сценарий напоминает это:

Он: Хватит говорить мне, что делать! Ты думаешь я тупой?

Она: Подумай сам! Как можно договариваться о встрече с кем-то в баре, если ты знаешь, что сегодня день рождения моей матери?

Он: Где нам свернуть?

Она: Поверни на следующем повороте, не на этом.

Он: Почему я не могу свернуть на этом? Кто ведёт эту машину, чёрт возьми?

Она: Но ты спросил у меня, где свернуть!

Он: Да, я знаю, но этот поворот ничем не хуже следующего!

Он: Хочешь сходить куда-нибудь поужинать сегодня?

Она: Да, было бы замечательно.

Он: Хорошо! Куда бы ты хотела пойти?

Она: Мне всё равно, везде будет хорошо. Тебе решать.

Он: Прекрати, ради бога, говорить так туманно! Определись, женщина! Я спросил тебя, куда бы ты хотела пойти.

Она: Слушай сюда, тупица! Если я скажу тебе, куда я хочу пойти, ты обвинишь меня в том, что я всегда хочу быть главной!

Похожий сценарий может проявляться и в постели, и поэтому представитель мужского пола, пытающийся удовлетворить мать, также скоро начинает чувствовать себя неадекватным, поскольку мать устаёт от попыток заниматься любовью с маленьким мальчиком и рассказывать ему, что делать и чего не делать.

Он: Почему ты так холодна ко мне?

Она: Я не холодна, просто устала.

Он: Что мне сделать, чтобы возбудить тебя?

Она: Не знаю, у меня голова болит, давай просто пойдём спать.

На работе этот сценарий также склонен проигрываться в очень схожей манере, даже если это происходит между двумя мужчинами – начальником и подчинённым. Этот пример мы более подробно рассмотрим позднее. Сейчас я хотел бы донести до тебя, что мир сегодня всё ещё находится во власти материнской осознанности, а также представителей обоих полов, которые тем или иным образом пытаются получить одобрение матери.

Тем не менее в этом отношении не поддавайтесь общему убеждению, что мы живём в патриархальном обществе. Тот факт, что боги-мужчины одержали победу над античными богинями, и факт, что мир только начал выбираться из болота гендерного неравенства, мужского шовинизма и женского подавления – всего-навсего результат временного восстания маленьких мальчиков против тиранического правления матери. Но на протяжении всего этого восстания мать оставалась нетронутой, немного взъерошенной и, само собой разумеется, очень недовольной! Результат? Представители мужского пола, а точнее маленькие мальчики, быстро были поставлены на колени, и, чувствуя ужасную бестолковость и вину из-за своих проступков, теперь из кожи вон лезут, чтобы вновь угодить матери больше, чем когда-либо!

А сейчас? Очевидно, все доблестные рыцари в сияющих доспехах исчезли, впрочем, как и смелые охотники прошлого. В мире, который должен платить за преступление против матери, нет места героям! На самом деле у героев был шанс, и они облажались (простите за грубость), и у них больше не будет шанса перебить авторитет матери.

Что же теперь? Теперь, я думаю, возможно ты начнёшь видеть, что разумное сотрудничество это именно то, что необходимо, а не восстание или подавление. У матери есть её место, и поэтому она не должна быть изничтожена или подавлена. Скорее, это больше задача маленьких мальчиков – вырасти и в процессе своего роста приобрести способность видеть материнскую мудрость, а затем изыскивать способы с ней сотрудничать вместо того, чтобы крепко держаться за её юбку. Другими словами, пришло время представителям мужского пола стать настоящими мужчинами, поскольку ни одна мать не будет испытывать проблем с доверием к своему сыну, если он доказал свою способность быть охотником. Но ни одна представительница женского пола в своём уме никогда не доверится маленькому мальчику, который снова и снова лишь доказывает свою безответственность, а потом ещё хочет нагрубить по этому поводу.

Так как же настоящий мужчина, и если уж на то пошло, настоящая женщина, вписывается во всё это? Дальше мы коротко коснемся того, что значит быть настоящими мужчиной и женщиной, но что мы уже открыли – это, что по своей сути женщина дуальна, то есть, каждая женщина имеет две стороны: мать и представительница женского пола.

< Глава 2